Reinventándome

Hoy apenas conseguí dormir dos horas. Desde hace unas semanas que sufro de insomnio y ansiedad. Esta ansiedad que te mantiene todo un día intranquila , con ganas de moverte , de hacer cosas pero el cuerpo no te responde y estas todo el día tirada comiendo hasta que sientes que un solo bocado más es capaz de provocarte el vomito. 

En esta larga noche despierta me he puesto a pensar porque cada vez estos ataques de frustración y dolor son mas fuertes , ¿sabéis que he descubierto? NADA . Según pasa el tiempo siento que la situación se me escapa entre los dedos , me paralizo , me nublo y simplemente rompo a llorar por odiarme por no hacer nada . De repente mire mi cuarto y me detuve en unos antiguos dibujos que tengo colgados. ¿Cuando deje de pintar? era buena y me encantaba . Cada vez que me sentía mal cogía mis lapices , mis pasteles , mis carboncillos ....  me dejaba llevar , era capaz de no levantar la mirada del papel durante horas. Pinte cuando murio mi abuelo , pinte cuando me dejo mi primer novio, pinte la primera vez que suspendí.... . Cuando terminaba me alejaba... miraba mi pequeña obra ,  asentía dándome así  una palmadita cariñosa en la espalda  y me sentía en PAZ. 

Estoy decidida a retomar mi querido hobby desempolvar mi material
ponerme manos a la obra y
disfrutar.




         

Mi perspectiva , mi realidad.

Estoy ansiosa y emocionada , no se por donde empezar.... Comenzare intentando definirme a mi misma desde el comienzo. Nací el día de la mujer trabajadora , en Madrid en una familia rota. Por detalles que no os interesan y después de tantos años a mi tampoco.. siempre fui una niña triste , con miedo a todo , con sentimiento de culpa por el hecho de haber nacido y solitaria. Lo peor de todo es que nunca nadie lo supo, ni  lo sospecho. No os voy a contar la historia de una niña que no reía  , ni tuvo amigos , o le hicieron  buling.... al contrario intentaba sonreír todo lo que podía , me fue muy fácil tener amigos hasta creo que era popular. Es impresionante como es el ser humano,¿ Cómo se puede tener una vida normal y no ser suficiente?
Ahora con 18 años sigo sintiéndome como aquella niña ,sola. Da igual la gente que tenga a mi lado , ni cuanta gente diga que me quiere nunca he conseguido sentirme segura o refugiada .No importa todo lo que sonría siempre estoy triste. Creo que necesito ayuda, que tengo tendencias depresivas pero no se a quien contárselo o a quien pedir ayuda, por que ha pesar de tener un novio desde hace cuatro años se me hace más fácil contarlo aquí, a la nada antes que a él o a otra persona , que sepan que soy  frágil , triste y que no soy aquella chica soñadora y risueña que piensan que tienen al lado. 
Por eso he creado este blogger para ayudarme a respirar , bajar la presión del pecho que siento cada día  y con suerte aprender a quererme a mi misma. Se que el mundo es duro  que todo esto son gilipolleces más propias de una quinceañera, que tengo que madurar , crecer de una vez pero..... por primera vez quiero darme un espacio para MI, un pequeño rinconcito en el que todas mis tonterías son el centro sin sentirme egocéntrica o estúpida por ello.